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愛紛歧定要說出口

當孩子還小時,怙恃不由得使用權勢巨子和暴力(罵人和打人就是)迫使孩子屈就。權勢巨子,最省時省力。這些使用權勢巨子和暴力的怙恃,目光短淺,「請問等孩子到了青少年有氣力抵擋時,你能即速轉換教養體例嗎?」
    
「到時孩子已教好了,不會抵拒。」別把事情想得太美,即便是好孩子,那時間到了,照樣會抵拒。你能適應嗎?不克不及,因為你沒法想像將來。

  
多數的怙恃不克不及順應,就會用更強烈的手段來壓抑想抵拒的孩子。說真的,我相信良多孩子在青少年,照樣依然被怙恃壓制著。
    
「過了十八歲,他們就會一去不回頭。」這是姊姊的見地。
    
「不,」我持反對定見,「有些會一去不回頭,但還有更多,繼續被壓制,直到永久。」看看周遭的伴侶與怙恃的關係,這樣的例子順手可得。當一小我被壓抑習慣後,是不知道本身有抵擋的權力的。
    
我與姊姊弟弟的親密關係,從十二歲最先,起了明明的轉變。不是不親密了,而是衝突的比例忽然竄高。有時也不是衝突,當本來以你為天為地的人,忽然每天以「臭臉」面臨你,有幾何怙恃可以忍住不罵人?如今,我已經由過程姊姊的考驗,弟弟的正在進行中。我可以安然渡過這個階段,有兩個最大的緣由:第一,我嚴酷限制本身「罵人」。姊弟倆被我狠罵的次數,兩個人,十幾年來,加一加不跨越五次吧。是他們太乖了嗎?不成能。天底下沒有這麼乖的不正常孩子。

第二,我不相信他們會有心跟我作對,他們的抵拒不是針對怙恃,而是本身的人生。既然我已經設定孩子會有「不聽媽媽話」的一天,當那無邪的到臨時,我早已老神在在地霞整以待了。

*
    
晚餐過後,姊姊說想吃零食,問弟弟要不要一路去超市。這類買器械兼散步的舉動,全家人喜好一路行動。即便在孩子最難相處的青少年期間,也一樣。

「媽媽,你要不要一路去?」如果我說不要,他們會失望的。
    
弟弟買的是鱈魚香絲,姊姊買的是土豆片,媽媽什麼也沒買。一出超市,他倆吃開來了。我乘隙機會教育:「媽媽方才看到很多多少器械都想吃,但一個也沒買。」我老是看看又放下,一則想省錢,二則想吃得更健康。不買就不會吃,不吃也不會死。
    
「弟弟,媽媽可以吃你的嗎?」我走在他倆的前頭,但不時回頭分吃他們的零食。
    
弟弟今天很風雅,我怎麼吃他都沒說話。有時候孩子捨不得分我,我會頓時停手。今天,我一路都回頭跟他搶著吃,快吃完時,我主動停手。三十秒鐘後,他叫我,又塞了一把給我。我很幸福地接下,看我吃完,弟弟才說:「媽媽,剛剛那一把,我每一根都咬過一口。」說完後就笑得好高興。
     
我笑得更高興。「感謝你這麼愛我,你的口水最香了。」

睡覺時候到了,我刷好牙走進弟弟的房間說晚安時,卻發現他不在。我又走到客廳、廚房,也不在。「這麼晚了,難不成他出去跑步了嗎?不可能哪,他沒這麼勤勞。」我走回我的房間,開始開衣櫥的門,弟弟小時候常常會躲起來讓我找,不外,那是兩三年前的事了。我又找浴室浴簾的後面,洗手檯下的小櫃子我都開來看了。當我開了小櫃子往裡看時,才驚覺自己有多好笑──那空間早裝不下青少年大男孩了。
    
「可能真的去跑步了。」我喃喃自語。卻不知有一小我躲在暗處沾沾自喜。
    
等我坐到床緣,拿出乳液起頭塗臉時,身後的床簾裡,突然竄出一個人影,我尖聲大叫。「弟弟,你要嚇死媽媽啊!嚇死人了,嚇死人了⋯⋯」
    
你不知道孩子有多樂,嚇人還不會被罵,對方還喜滋滋地被嚇,還讚美自己真會潛藏⋯⋯
    
親子間的愛,等孩子到了青少年,有時辰不是透過說話轉達的。
    
我猜測,弟弟這關,我也快通過了。(後來我才知道我錯了,它才正要起頭。)

跋文:

媽媽買了新電腦。第一次開機利用,要求我設開秘密碼。弟弟正坐在媽媽的大腿上。還沒長大的孩子,早年是以天天的頻率來找媽媽的大腿當椅子坐。進入青少年後,這個頻率從天天變成每週,從每週釀成每個月,然後釀成好幾個月。所以我老是用「這是他最後一次」坐在媽媽大腿上的表情,迎接他每次又將本身變回小男孩的機會。
    
「我要用什麼暗碼?」我問。弟弟立時說了本身的英文名字。我照辦。接著,電腦又跳出另外一個問題,「請對密碼寫個提醒。」
    
弟弟用迅雷不及掩耳的速度打出:「the best kid。」即速按下確認鍵,接著就笑得好樂好樂。
    
媽媽笑得比孩子還樂。我最愛的人,要搶著當我最好的孩子,我怎麼會不樂呢。


本文引用自: https://tw.news.yahoo.com/blogs/culture/愛不一定要說出口-091440946.htmlLV包包 LV皮夾 LV長夾 LV專櫃 LV旗艦店
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